لاغر شدن به روش صد در صد تضميني   

روزي مرد بخيلي به يك موسسه لاغري مراجعه كرد تا لاغر شود.منشي به او گفت بفرماييد در چه سطحي مي خواهيد ثبت نام كنيد ؟ بخيل گفت : چه سطوحي داريد؟ منشي گفت : ما در اينجا در دو سطح ثبت نام مي كنيم يكي در سطح ويك (ضعيف) و يكي در سطح پاور(قدرت) اگر سطح ويك را انتخاب كنيد مبلغ ثبت نام يك ساعت و 1000 تومان است و اگر سطح پاور را انتخاي كنيد 2 ساعت و 3000تومان است . بخيل با خود انديشيد من كه زياد لاغر نيستم الكي چراسه هزار تومان بدهم و سپس سطح ضعيف را انتخاب كرد . وي را به مكاني در بسته هدايت كردند در آنجا دختر جوان و زيبايي ايستاده بود مسئول موسسه گفت : شما يك ساعت وقت داريد كه اين دختر را در اين مكان بسته گير بياندازيد ضمن اينكه با اين جست و خيز لاغر مي شويد اگر توانستيد او را كمتر از يك ساعت بگيريد باقي يك ساعت وي در اختيار شماست! پس بخيل بسيار خوشحال شد و بدنبال دختر دويد تا وي را بگيرد ولي دختر بسيار چابك بود و مرتب از دست وي فرار مي كرد تا اينكه بخيل در مكاني دختر را به چنگ انداخت ! اما هنوز اقدامي نكرده بود كه زنگ پايان يك ساعت به صدا درآمد! بخيل هر چه اصرار كرد كه پول يك ساعت اضافي را ميدهم و بگذاريد اينجا باشم افاقه نكرد و وي را از آن مكان بيرون كردند.بخيل با خود گفت :  فردا استثنائا خساست را كنار مي گزارم و سطح پاور را انتخاب مي كنم و دو ساعت آن مكان را كرايه مي كنم تا يك ساعت را صرف گرفتن دختر كنم و يك ساعت را .... پس روز بعد پيش منشي آن موسسه رفت و 3000 تومان زد به روي ميز و گفت سطح پاور لطفا!!! بخيل را به همان مكان ديروز هدايت كرده و در را نيز از آنطرف قفل كردند . اما شخص بخيل اثري از دختر درآنجا نديد ناگهان چشمش به مردي بسيار هيكلي و درشت اندام خورد! بخيل وحشت زده پرسيد تو كيستي و آن دختر كجاست ؟ شخص هيكلي گفت : آن دختر مربوط به سطح ضعيف است و من مربوط به سطح پاور و حالا من دو ساعت دنبال تو مي كنم و تو نيز دو ساعت وقت داري كه خودت را از چنگ من نجات دهي و فرار كني و گرنه .........   

                  ميخواهيد بدونيد تو جمع دخترا چي ميگذره؟

               اس ام اس و جوک های جدید روز

                               ضد حال های اینترنتی

1- میری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!

2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن

3-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه

4-بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

5-داری واسه استادت ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه

6-سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه 400!

7-سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP)به 99 در صد که می رسی یهو reset می شی.

8- لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ!

                                                << حالا شما بگین ما چیکار کنیم >>

بگيريد

^{هم‌كلاسي گرامي:}

^{اين‌كه با وجود اين لب‌هاي شتري و چشماي وق‌زده و پوست مثل ته‌ديگ عدس‌پلو، زحمت زدن يه رژ لب هم به خودت نمي‌دي، بخاطر زيبايي سادگي شما نيست، اعتماد به نفس كاذب متاسفانه معضل بزرگي‌ست!}

^{همكار محترم:}

^{درست است كه چند روزي تا عيد مانده ولي اگه فقط اين‌بار ناپرهيزي كنيد و چند روزي زودتر حموم برويد، بنده شخصا تضمين مي‌نمايم كه به هيچ‌كدام از قوانين فيزيكي و شيميايي عالم برنمي‌خورد. ضمنا يه چيزاي دسته‌داري معمولا جلوي آينه حمام يا دست‌شويي مي‌گذارند كه سرشون پرز دارد، سالي دو سه بار از اينا بكشيد به دندانتان، اعضاي شركتي رو از نگراني مي‌رهانيد.مُرديم بس‌كه از دهن نفس كشيديم!}

^{دوست‌دختر عزيز:}

             آیا میدانید زن ها و مرد ها چه تفاوتی با هم دارند

                         خوب معلومه نمیدونید

                        اس ام اس های داغ داغ

                         فقط مواظب باش نسوزی

 گزارش خبرنگارجهان، مجلس زنانه در منزل آقاي مشايي و مجلس مردانه در منزل صاحبخانه آقاي مشايي كه پدر شهيد و شغل وي نيز بنايي مي‌باشد، برگزار شد.

تعداد ميهمانان مرد 20 نفر و ميهمانان زن 25 نفر بودند و خطبه عقد را حاج آقا ثمري خواند. مهريه نيز 14 سكه بهار آزادي به نيت 14 معصوم(ع).

در ايام عيد مراسم خواستگاري نيز در عين سادگي برگزار شد. احمدي نژاد در اين مراسم به ديدار صاحب خانه آقاي مشايي كه پدر شهيد هستند، رفت. قبل از برگزاري مراسم ازدواج نيز آقاي احمدي نژاد اظهار داشت كه اگر ايشان اجازه بدهند، مراسم مردانه در منزل اين شهيد بزرگوار برگزار شود، كه اين امر محقق شد.

مراسم ازدواج نزديك به 4 ساعت طول كشيد كه پذيرايي با ميوه و شيريني بود و نماز جماعت مغرب و عشا هم به امامت احمدي نژاد برگزار شد. از شام هم خبري نبود؛ "به همين سادگي".

عکس اول    عکس دوم      عکس سوم     عکس چهارم       عکس پنجم

                                                   تصمیم کبری 

شخصیت این داستان ربطی به اون کبرای اول دبستان نداره و کاملا اتفاقی بوده ..........فقط خواستم یکم یاد خاطرات بچگی بیفتیم امیدوارم ازش لذت ببرید . و یکم بخندید

 وای عجب کاری کرده این مجری شبکه بی بی سی ...... اگه میخوای بدونی چیکار کرده حتما ادامه مطلب رو بخون

  چند تا عکس خفن ببین حال کن(۳)

                      رقبای عشقی در دنیا ( بخونید جالبه )

توی ژاپن جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه! جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه! بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست!

توی اسپانيا مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن!

 توی انگلستان دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط   بندي توي مسابقه اسب سواري موکول مي کنن! اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه!

     

توی فرانسه خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه! دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه!

توی قفقاز جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه! دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره! باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما تکرار ميشه!

توی استراليا دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن! اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره! اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه!

توی نروژ معشوقه دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه!

توی آفريقا قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست! دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن!

توی مکزیک کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه! ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه!

توي آمريکا حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه!

توي ايران فقط پول موضوع رو حل مي کنه! پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن! عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره و ...

                       امان از دست این خانم ها!؟..

  خانم ها مثل شبكه اينترنت هستند، از هر موضوعي يك فايل اطلاعاتي 

  دارند

  خانم هامثل چسب دوقلو هستند، اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط  

  شد دیگر باید سیم را برید

  خانم ها مثل موتور گازي هستند، پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

  خانم ها مثل رعد و برق هستند، اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد 

  رعد صداشون

  خانم ها مثل ليمو شيرين هستند، اول شيرين و بعد تلخ مي شوند

  خانم ها مثل موبايل هستند، هر وقت كاري مهم پيش مي آيد در دسترس 

  نیستند

  خانم ها مثل گچ هستند، اگر چند دقيقه مدارا كنيد آنچنان سخت مي 

  شوند که هیچ شکلی نمیگیرند

  خانم ها مثل كنتور برق هستند، هر چند سالي يكبار سن آنها صفر مي

   شود

  خانم مثل فلزياب هستند، هرگاه از نزديكي طلافروشي رد مي شوند

  عکس العمل نشان میدهند

  اگه تيپ بزنيم بريم سر كار، ميگن ببينم با كي قرار داري؟

  اگه لباسهاي معمولي بپوشيم، ميگن تواصلا' سليقه نداري

  اگه زياد بگيم دوستت دارم، ميگن باز چه نقشه اي تو سرته

  اگه نگيم دوستت دارم، ميگن پاي كسه ديگه اي وسطه

  اگه زياد بهشون زنگ بزنيم، ميگن به من اعتماد نداري

  اگه زنگ نزنيم، ميگن انگار سرت خيلي شلوغه

  اگه تو خونه زياد بخنديم، ميگن ديونه شدي

  اگه كم بخنديم، ميگن بخت النحس

  اگه شام بخواهيم، ميگن فقط فكر شكمشه

  اگه شام نخواهيم، ميگن ذليل مرده شام با كي كوفت كردي!

  شما بگين ما چيکار کنيم؟.. 

نرم افزاري که امروز خدمتتان معرفي مي کنم ، مجموعه اي از هزاران SMS زيبا و جملات نغز و عارفانه و ... است

. اين نرم افزار جاوا مي باشد . بنابراين قابليت نصب به روي اکثر گوشي هاي فعلي بازار را دارد.

ضمنا محيط نرم افزار کاملا فارسي مي باشد و فونت فارسي آن مستقل از فونت گوشي است ، در نتيجه اگر گوشي شما حتي زبان فارسي را پشتيباني نمي کند شما مي توانيد اين نرم افزار را با زبان فارسي مشاهده نماييد.

نکته: فايل مورد نظر بصورت فشرده با پسوند هاي Zip يا Rar ميباشد. لذا بعد از دريافت فايل ، آن را از حالت فشرده خارج و سپس با استفاده از کابل يا دستگاه کارت ريدر برروي گوشي موبايل خود Install نماييد

حجم فایل : (۱۰۷ کیلوبایت)

از اینجا دانلود کنید و حالشو ببرید                   منبع: http://internetfree.blogfa.com

سلام دوستان امروز میخوام یه مطلبی رو براتون بذارم که مربوط به

 سوتی های کاربران گروه اینترنتی ایران روشن هستش . من که خودم خیلی خوشم اومد و جالب بود به شما هم توصیه میکنم حتما بخونیدش

ستاره nm2usal@yahoo.com نوشته:

سلام . یک روز ناهار مهمون داشتیم , یکی از غذاها خورشت بادمجان بود  کم و بسیار خوشمزه .ماشالا اینقدر خوردن که زود تمام شد و مهمونا دنباله بقیش میگشتن .یکی از اقایون گفت : پس باقی بادمجونا رو بیار . منم هول شدم اومدم یکجوری محترمانه بگم که تموم شده , گفتم : شرمنده بادمجونا تموم شده با بادمجون خودتون بخورین .......

(ما بقی ماجرام که دیگه معلومه )

((ادامشو در ادامه مطلب بخونید))

   چند تا عکس خفن ببین حال کن(۲)

       سوتی های باحال گزارشگران ورزشی

   جدید ترین sms  های داغ روز

یكی از بزرگان حکایت کند / اگر یک نفر نیمه شب چت کند / و با فرد بیگانه صحبت کند / و کم کم به چت کردن عادت کند / و یک ساعتش را سه ساعت کند / و هر شب به فردی محبت کند /به افراد قبلی خیانت کند /و با بی خیالی جنایت کند / نه حدّ و حدودی رعایت کند / و اچ آی وی ِ خویش مثبت کند /و این قصه را پر حرارت کند /برای رفیقش روایت کند /چنانکه رفیقش حسادت کند / و او هم رود نیمه شب چت کند / و با فرد بیگانه صحبت کند / و کم کم به چت کردن عادت کند / و یک ساعتش را سه ساعت کند / و هر شب به فردی محبت کند /به افراد قبلی خیانت کند /و با بی خیالی جنایت کند / نه حدّ و حدودی رعایت کند / و اچ آی وی ِ خویش مثبت کند /و این قصه را پر حرارت کند /برای رفیقش روایت کند /چنانکه رفیقش حسادت کند / و او هم رود نیمه شب چت کند /....

یعنی واقعا نشستی تا آخرشو خوندی؟

*******************************************************

می‌دانستید برای ایرانیها جوک هم ساخته‌اند؟ أ—أ—أ— در شهری در آمریکا، آرایشگری زندگی می‌کرد که سالها بچه‌دار نمی‌شد. او نذر کرد که اگر بچه‌دار شود، تا یک ماه سر همه مشتریان را به رایگان اصلاح کند. بالاخره خدا خواست و او بچه‌دار شد! أ—أ—أ— روز اول یک شیرینی فروش وارد مغازه شد. پس از پایان کار، هنگامی که قناد خواست پول بدهد، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز کند، یک جعبه بزرگ شیرینی و یک کارت تبریک و تشکر از طرف قناد دم در بود. أ—أ—أ— روز دوم یک گل فروش به او مراجعه کرد و هنگامی که خواست حساب کند، آرایشگر ماجرا را به او گفت. فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز کند، یک دسته گل بزرگ و یک کارت تبریک و تشکر از طرف گل فروش دم در بود. أ—أ—أ— روز سوم یک مهندس ایرانی به او مراجعه کرد. در پایان آرایشگر ماجرا را به او گفت و از گرفتن پول امتناع کرد. أ—أ—أ— حدس بزنید فردای آن روز وقتی آرایشگر خواست مغازه‌اش را باز کند، با چه نظره‌ای روبرو شد؟ أ—أ—أ— فکرکنید. شما هم یک ایرانی هستید. . . . چهل تا ایرانی، همه سوار بر آخرین مدل ماشین، دم در سلمانی صف کشیده بودند و غر می‌زدند که پس این مردک چرا مغازه‌اش را باز نمی‌کند.